¿Dejo el espacio en blanco?

Por fin un tiempo para machacar teclas rápida y sonoramente en este lugar. Y qué pongo? Nada, mejor nada, si nada tengo para decir en este mismo momento. Este blog es muy repetitivo, tengo que conseguir un tema para escribir. Ahora podría si quisiera, pero no quiero. Podría hablar del título de mi post, pero prefiero que sea misterioso. Como el extraño misterioso de Liniers.





Stop.

(...) y vos

Mirá. Mirá. Mirá. Vos podés ver para muchos lados, para todos lados. Podés comerte el mundo con los ojos, tomarlo como si fuera una botella de agua después de correr 5 cuadras y nunca te va a alcanzar. Te queda esa sensación de sed en los ojos, y de calor en la sien.
Tratá de cerrar los ojos y dejarlos entreabiertos de frente a la luz. Ver como se mueve esa luz, como se filtra despacito entre las pestañas y se hace textura como de media de red.
Y cerrá la boca de paso, que haya silencio alguna vez en tu vida, estate cómodo sobre una almohada que respira y sabe lo que estás pensando. O quizás no lo sabe ni quiere saberlo, pero te hace feliz estar sobre ella.

Nunca vas a ver tantas cosas como quisieras, pero yo no puedo hacer nada más que lo que hago y lo que hago me cuesta.

Como diría aquella, si querés llorar, llorá.

Mix de mensajes, a nadie en particular

¡Qué personita más inocente que soy! Lo peor de todo es que me doy cuenta, es como poder ver el afuera de la burbuja y tenerle miedo al afuera. Me tengo que dar un porrazo de frente para caer un poco a la realidad y dejar de vivir en una cabeza.

Salve Slash rey de la guitarra, en contra de todo pronóstico y juicio.

Qué no llueva que se hincha la polenta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me voy a plantar un árbol, a escribir un libro y a comer mijo.

Cuadrado negro sobre fondo blanco

(...viene de www.fotolog.com/caruchoix)


No. No es una boludez. Para el tipo no era una boludez. Para mí no es una boludez.
Estoy siendo totalmente seria y sincera. Para el tipo era un resumen del arte. Para mí es un resumen de la vida. De cualquier vida. Un adentro y un afuera. Lo blanco y lo negro, y un día estoy en uno y me paso al otro y así sucesivamente sin importarme nada. Quiero mil matices de gris.

¿Dije "yo"?

Acto fallido.

Todos.

Y con sueño, hartazgo, y un deje de aparente histeria (nótese que dije aparente), me voy a dormir.

: bla bla bla + recuerdos de la infancia (sin romanticismo)

Me gusta dejar pasar el tiempo y leer lo que escribí antes. Si lo escribí hace poco, (más o menos unos meses) no me entiendo mucho porque no tengo buena memoria. La verdad es que también me hace sentir bastante estúpida, pero no lo puedo evitar porque escribo en momentos en los que la fuerza y el RON se funden y generan reacciones prácticamente químicas entre mis dedos que se estampan a gran velocidad en las teclas. Como siempre, lo que parecía bueno ayer no lo es tanto hoy.

No sé porque me acabo de acordad que hace un par de años encontré en un cajón con olor a humedad, un papelito viejo con un cuento mío. No me acuerdo si estaba escrito a máquina o impreso por una de esas impresoras de matriz de punto que hacían mucho ruido -nuevamente me falla la memoria-, desgraciadamente tampoco tengo muy claro el contenido de aquel cuento: puedo llegar a acordarme de la hora que era cuando lo encontré, de la luz del velador en la pieza de mis viejos en ese momento y el frío que hacía, pero el cuento no. Era algo así como de una expedición, y me había causado gracia porque, a pesar de estar dentro de todo bien escrito (puedo jactarme de tener pocas faltas de ortografía... ¿puedo?) había algo re incoherente. Como que iban al desierto del Sahara y era un lugar con témpanos y mucho hielo. Algo de eso había.

¿Qué habrá sido de ese cuento? Cuando lo escribí tendría unos nueve o diez años y quería ser escritora. Era una hermosa perspectiva; siempre quería ser algo más, como bióloga marina, astrónoma, hasta contadora en un momento, pero lo de escritora no me lo iba a sacar nadie. Nunca pensé en el diseño gráfico hasta hace pocos años.
-¿Y lo de escritora?
-Nah, nunca funcionó. A lo sumo escribí algunos cuentos perdidos ahora en alguna página que se llenó de publicidad -sino se dio de baja-, pero no muy originales. Nunca tuve mucha paciencia como para escribir algo largo y los poemitas de amor que escribía de chiquita eran raros. Lo único que tienen de lindo es que son de cuando era chiquita.
Yo quería ser escritora... qué extraño pensar en eso.

Un poco más, de lo mismo (o un proyecto que tiene miras al futuro)

Hay cosas que sacuden... a mi me sacuden frases, imágenes. O todo junto. A veces las sobrelecturas me condicionan y me oprimen hasta el punto de que creo que pude ver la visión de otra persona y me vuelvo hiperactiva, me emociono, llego al clímax y me lleno de vacío otra vez. ¿Qué es? Creía que era una sola cosa, pero me doy cuenta que quizás sean todas. Todos y cada uno de los aspectos de mi vida: el vivir para adentro, el desear y no concretar, el tener sueños a medias, la inseguridad, la falta de amor propio y ajeno, el conocer mis segundas intenciones y desvalorizarlas. El revolotear en círculos también, sentirme como que me devoro a mí misma todo el tiempo y que vivo entre sueños; duermiéndome y despertándome de golpe, saliendo y entrando de escena, volviéndome directora y actriz. Tengo que salir a vivir un poco más, pero no puedo. Y no estoy segura de saber que me retiene.
Existe la esperanza de que se acabe con el tiempo, pero con cada día, minuto, segundo que pasa siento que me gana la desilusión. Quizás más adelante vuelva a verme hacia este momento y lea estas palabras como imbéciles e inmaduras, como algo que estaba destinado a fracasar (como un proyecto de vida vacía). Ojalá pase eso y que el futuro no sea predecible.





Perdón, acabo de ver El ladrón de Orquídeas y me sensibilicé.

El silencio no se tipea en un espacio incómodo

Voy a escribir mi obra maestra. Ya mismo. Abro el word y empiezo: “La historia de mi vida”
De chiquita quería ser escritora, y ahora crecí. Fin de la historia de mi vida hasta que avance. Miro para atrás y me aburro, me veo ahora y qué aburrido. Pero miro para adentro y me asusto porque veo mucho azul, y ahora entiendo porque el azul es un color tan trillado. No me gusta, me siento incómoda como una heladera pero con la puerta cerrada. Adentro está todo obscuro (con “b” porque “oscuro” me hace acordar a “setiembre”) y hace frío. Pero también pienso que siempre hizo un poco de frío y nunca se había hecho notar tanto, es como que se descompuso el motor pero de una forma rara: está enfriando cada vez más.

Lo que también veo que me gusta hacer es evadirme. Bah, no sé si me gusta, pero lo hago tan seguido que no lo puedo evitar y lo digo en voz alta porque me gusta jactarme de ello. Soy re "top", me la paso hablando de sufrimiento y de la vida y de a lo que muchas veces he denominado filosofía barata.

Me gusta pensar que la gente entiende lo que pienso y me gusta sentirme especial (como a todo el mundo: es lo que nos hace menos especiales), pero últimamente estoy sintiendo que mis palabras están siendo malinterpretadas. No sé si alguna vez busqué correcta interpretación, creo que lo insinué muchas veces (no, creo que lo dije muchas veces y bastante claro), pero me parece que es un poco innecesario y hasta incoherente. Tengo que dejar de buscar lo que sea que esté buscando porque seguro que llegado el momento no voy a ser lo suficientemente valiente como para agarrarlo.

Y tengo que decirlo en voz alta, también, porque es la verdad y aunque parezca una verdad-salida fácil, no lo es: soy una persona solitaria.

Leo lo que escribo, me parece que dice todo lo que quiero decir cómo lo quiero decir. Me hablo a mi misma esta vez más que nunca.

¿Para qué lo escribís acá?¿Quién lo tiene que leer?¿Por qué no lo escribís en una hoja, en un cuaderno? ¿Por qué lo escribís?

Porque es una costumbre, porque es un consuelo... es fácil. Siempre lo hago y no tengo por qué cambiarlo. Porque soy una persona diferente cuando escribo, puedo pensar las palabras y ponerlas justo donde me gusta que vayan. Soy más ocurrente, más elocuente y el silencio no se tipea en un espacio incómodo .. Sé que hay gente callada que lee. Este post es difícil de leer, yo sóla puedo hacerlo, pero gracias... algún día tendré algo más interesante para escribir que las profundidades de una heladera. Por ahí aparecen unas sobras mutantes que me ayudan a pensar metáforas menos extrañas y vuelvo a los cuentos, porque a pesar de ser colgados, rebuscados y vuelteros hablaban de otras personas.

Termino este post con otra verdad. Soy muy contradictoria, no soy especial por serlo (porque en un punto todos somos contradictorios), pero lo soy, así que por favor no tomen todo lo que digo como cierto, porque mañana puedo estar de buen humor y la vida quizás vuelva a ser maravillosa. Capaz que.

Llorar por llorar

Ayer me acosté bastante deprimida... hace rato que no me pasa algo así, de sentir que las cosas no están bien, que estoy haciendo algo mal en todo esto.
Tenía muchas ganas de descargarme, pero como no estoy acostumbrada a hacerlo, no sabía cómo ni con quien. Vine derecho de la facu a casa, con baja presión porque no comía desde el mediodía; con la visión tan cansada que me costaba enfocar y con tanto sueño que no me podía dormir. No es la primera vez que me pasa todo esto y no sé si me voy a poder acostumbrar a lo largo del año. Estoy sufriendo una constante presión física y mental y son pocos los momentos en los que puedo descansar un poco (y hasta cuando descanso no puedo dejar de pensaar en las cosas que me faltan hacer, cuánto podría avanzar en esa media hora que me senté a ver la tele, etc.). No tengo fines de semana: siempre hay algo para hacer para el lunes, y por ejemplo, hoy me tengo que ir hasta easy a comprar materiales para una maqueta de la cual desconozco el futuro incierto que tiene.
Todo esto genera en mi persona un desconcierto muy grande, porque no estoy resultando como yo me esperaba. De a poco siento que me estoy frustrando en muchos aspectos de mi vida, no solo en la facu, y las cosas que esperaba tener a esta altura (no era cosas complicadas de conseguir) no las tengo. Lo único que tengo es una sensación de vacío muy grande y escasos momentos disfrutables. Miles de asuntos pendientes.

Hoy, aunque no tenga tiempo para hacer todo lo que tengo que hacer y esté muy cansada, voy a salir a la noche y voy a tratar de recuperar un poco de la vida que se me está pasando. Es un poco como si me obligara a hacerlo, porque no me siento de muy buen estado de ánimo.

Tengo miedo que un día me estalle la cabeza o que me vuelva loca, hace no mucho me subí a un colectivo y me empezó a agarrar una paranoia que rayaba en lo anormal; ahí tuve que respirar profundo, dejar de pensar boludeces y mirar para otro lado porque me habían agarrado unas ganas de llorar incontenibles. Como ahora. ¡Encima eso! Yo pienso que muchas veces me callo para no llorar, porque no soporto que me vean así (lloro por cualquier cosa).

Por lo menos escribiendo me siento mejor. Dejo para la próxima cualquier reflexión filosófica sobre la felicidad y su proporción en la vida con el resto de los estados. Quiero hablar de eso, aunque en ese momento sea feliz.

Las brujas no existen (pero que las hay, las hay)

Siempre tengo una sensación extraña cuando escucho esa frase. Es totalmente contradictoria, entiendo lo que quiere decir, pero me molesta la forma como está dicho. ¿Cómo que si no existen pero hay?

Tengo miedo que se me esté efectuando un trabajo de brujería, que las brujas en realidad sean cadenas de mails que te amenazan con desdicha eterna, mala suerte, y desgracia amorosa. No sé cuantas cadenas dejé de reenviar... sobre todo esas que dicen "Jesús ama a los peluches, a los bebés y a las plantas, sé feliz, consíguete un amigo", etc. No me compran esos esloganes. Me matan las que dicen "si envías este mail, algo maravilloso te pasará a las 12 de la noche. La persona que amas te llamará y te dirá que siente lo mismo". Eso es increíble. Ah, y así como secreto, gente (lo digo en voz baja: ¡pst! ¡¡No pasa nada!!). DEJEN DE SER BOLUDOS Y DE MANDAR ESA CADENA!!!! NO ME SIENTO MÁS QUERIDA PORQUE ESA CARTITA DIGA "Mientras más gente te responda, más sabrás quienes son tus verdaderos amigos..." ME LA PUEDE MANDAR PIRULO QUE NO VA A SER MI AMIGO POR ESO!!! DEJENSE DE JODER!!

Pero ¿qué sé yo?, hay gente que sí tiene buena suerte... lo que me me lleva a una reflexión, ¿será por las cadenas de mails? ¿Tendré que decir una frase al estilo: "no creo en dios, pero lo respeto", frente a una triple amenaza de cadena de mail?

Y después me acuerdo de una frase de Gaby... "¿Vos crees en la mala suerte?"

Esa frase tiene un significado mucho más allá del que se pueda ver en este blog. Ojalá empiece a creer y eso me cambie la vida.

ErGO...

Es la tercera vez que empiezo un post en estas dos semanas... los otros dos no fueron ni terminados ni publicados.
Estoy cansada, quiero despejarme escribiendo y no me sale.
Tengo que estudiar y hacer muchas cosas más. Tengo ojeras e irritación en los ojos de tanta computadora. Tengo frustración de algunos trabajos y me está agarrando algo que hasta ahora se me hacía desconocido: la inminencia del fracaso.
¿Qué hago? No es que sea la persona más exitosa del mundo ni mucho menos, pero hasta este momento pensaba que era capaz de hacer todo lo que me propusiera. Me doy cuenta que no, que hay cosas que están más allá de mi y probablemente existan millones de cosas más. Seguramente, no probablemente. Como me gusta alimentar mi ego.

Insomnio de colectivo

"Padezco de insomnio de colectivo... pareciera como si este viaje no se acabase nunca: hace veinte minutos que me subí y hace cinco que pude sentarme. Ahora tengo mi cabeza pegada a la ventanilla y siento como me castañetean los dientes mientras el colectivo atraviesa baches y empedrados. Los ojos se me cierran lentamente. Afuera es de noche; adentro también. Debe ser de noche en todos lados, una noche tan larga como el día que tuve.
Yo no entiendo los horarios de mi trabajo: de ocho de la noche a una de la mañana tengo que estar sentado frente a una computadora tipeando números en planillas que no dejan de llegar. Celda 1, número 5323456. Celda 2, 5323457. Ya ni sé lo que hago, lo único que sé es que son las dos y media de la mañana y el colectivo tardó cuarenta minutos en llegar a la parada que queda a cinco cuadras del edificio en el que trabajo.
Después de pensarlo trece segundos y medio tomo una decisión que puede cambiar mi vida: voy a dormirme profundamente ya mismo. Quizás me pase de la parada de mi casa; quizás mientras duermo llegue la mujer de mi vida, se siente al lado mío y se quede tan dormida como yo. Entonces nos vamos a despertar al mismo tiempo, desesperados porque nos pasamos de la parada y nos vamos a reír. Lentamente vamos a entrar en confianza y yo le voy a decir algo estúpido sobre el destino y la suerte, y que todo pasa por una razón.
Pero no, en cambio, llega un hombre que ocupa más de su lugar en el asiento y me presiona contra la ventanilla. Siento el filo del marco cerca de mi sien y me dejo deslizar un poco más hacia abajo para evitarlo. El hombre empieza a toser estrepitosamente y se agita incómodo en el asiento. Abro los ojos con fastidio y miro hacia afuera y hacia arriba siguiendo las luces que pasan por encima de mi cabeza. En este momento me siento adentro de una película, justo en el momento en el que el protagonista (o sea, yo) tiene un momento de profunda reflexión sobre los acontecimientos que lo afectaron en los cincuenta minutos anteriores.
Afortunadamente el hombre deja de toser y yo contengo un suspiro de alivio. Cierro los ojos otra vez y me concentro en dormirme, dormirme y soñar con Ana, soñar que me llama al celular ahora mismo y me dice que hace cinco minutos dejó a su novio porque se acaba de dar cuenta de lo que siente por mi. Ella me ama y yo la amo, acordamos vernos en seguida, pero ella sigue traumada por su repentino impulso de llamarme y no sabe que decir. Casi puedo escuchar su silencio en el auricular del celular, un silencio que me embarga el alma de amor.
Ningún silencio, ninguna llamada. El enorme ser que está sentado al lado mío tuvo mucha más suerte y ya se durmió. Tiene problemas respiratorios: no ronca, sino que emite fuertes silbidos entrecortados por la nariz. Cada vez los escucho más fuerte y ya se vuelven el único sonido que me rodea. Miro por la ventana, hacia los carteles ahora, hacia las luces que tratan de alejar la noche y la disfrazan de día. Pensé que estaba más cerca de mi casa y no lo estoy. Este viaje es interminable, no tengo idea de cuanto tiempo pasó ahora porque me olvidé a que hora había salido del trabajo. No me acuerdo de lo que hice hoy, hace un rato; siento que es un día que viví hace semanas. Y esa luz ya la ví, seguramente el colectivo está dando vueltas en círculos, lo está haciendo desde hace horas, días , meses. No va a terminar jamás y yo no me puedo dormir. Padezco de insmonio de colectivo."

No sé, cuando viajo en colectivo pienso muchas boludeces... quiero pensar que a otras personas les pasa lo mismo...

[un] comfortably numb

No tengo ganas de ser específica. No tengo ganas de pensar mucho. No tengo ganas de profundizar o de politizar. Es un post corto, porque tampoco tengo ganas de escribir.

Descripción, postulados y rasgos generales del RON

Descripción, postulados y rasgos generales del RON
Por Gojira y Baudelaire

Cuenta una antigua leyenda oriental que una noche de luna cuarto menguante, se juntaron dos grandes personalidades históricas y compartieron conocimientos y experiencias. Ellos eran Gojira (o Godzilla, para los ignorandes) y Baudelaire (sí, el dandy).
Surgieron grandes charlas sobre la vida, la importancia del hombre, los fantasmas de dandies y de nenitas con cara toda marrón, los dinosaurios mutantes y otros seres sin importancia; y atando cabos sueltos lograron descubrir una serie de comportamientos comunes a todos esos grupos heterogéneos entre sí. Esta serie de comportamientos (que en realidad se fundan en un conjunto de pensamientos) ya había recibido una nomenclatura con anterioridad, y se habían definido algunos razgos característicos, que sin embargo eran de un carácter más bien vago.

Fue aquella noche de luna cuarto menguante, en la que por sus poderes telepáticos Gojira y Baudelaire comenzaron una empresa colosal: Delinear los postulados de lo que una eminencia en el campo habría llamado "EL RON", y que a continuación se procederá a detallar:


1) Aquellas personas que poseen el RON, y sólo ellas, pueden afirmar que éste es a la vez una virtud y una desgracia.
2) El RON se basa en la capacidad de una persona para asociar o relacionar sucesos aparentemente inconexos entre sí de manera en que adquieran completo sentido/s [1]
3) El RON coloca a su poseedor un paso adelante de los comportamientos de las personas normales.
4) El RON es pesimista en un 75% de la ocasiones (Nota de Gojira: todos están contra mí)
5) No se tiene poder de discernimiento en el uso del RON, si uno pudiera distinguir cuando usarlo y cuando no, el RON no sería una desgracia.
6) El RON, al tiempo que es pesimista, requiere de un cierto grado de originalidad, abstracción y glamour (?)
7) La gente con el RON se cuida de las otras personas con el RON (Principio básico "El RON se trata de la capacidad de ver las intenciones de los demás")
8) La gente con el RON no anda preguntándole a los demás "¿Yo tengo el RON?", porque todos saben si lo tienen o no. Aquel que se siente inseguro sobre su RON, lo más probable es que no lo tenga (aunque lo quiera tener). Aquel que está completamente satisfecho de tener el RON, seguramente tampoco lo tendrá. El RON no te hace feliz. Sin embargo, no se deben descartar casos en los que el RON se presenta de manera esporádica, en determinados pensamientos o acciones (lo que puede significar que cuando la persona nació, haya sido "salpicado”, metafóricamente hablando, con el RON)

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[1] El RON se caracteriza por dotar a la persona que lo posee de una habilidad para encontrar no uno, sino múltiples sentidos a los sucesos relacionados. En esto radica su carácter dual (véase punto 1), ya que generalmente el RON nos induce a conclusiones pesimistas (véase el punto 4)

Gojira TM, Baudelaire TM y el RON TM son marca registrada de Magoya Enterprises S.A.

De gritos y bichos

Estoy escribiendo para algo... estoy gritando por algo que no sé que es, que me carcome como siempre y me carcome por dentro. Yo creo que es el mismo bicho siempre, que aparece 6 ó 7 veces por año, me arrastra hasta el blog de turno y me sienta a delirar un rato. Es un bicho horrible, que me quita todo tipo de comunicacón con el mundo, que me hace gritar y gritar para adentro como si estuviera en una parálisis de sueño constante en la que siento el esfuerzo pero ni yo escucho mis gritos. También me lleno de lágrimas, pero me quedan en el trayecto hacia los ojos: no se ven, pero están y suben y bajan, y no salen. Es una sensación de vértigo constante, no es un ataque de pánico porque no los necesito. No busco atención, solo busco descargo: estoy cargada de una angustia existencial que quizás tenga nombre pero es muy complicado. Es como tratar de decir el nombre de la sirena en "Splash!".

Tampoco quiero palabras de aliento, no me alcanzan. Solo necesito volver a la normalidad un rato y olvidarme, ocuparme en miles de cosas que no me dejen pensar y alimentar al bicho -que descubrí que se come mi soledad, mi impotencia y mi estúpida sensibilidad-.

Yo digo... por lo menos no se me nota.

Recuerdo

Siempre me causó mucha curiosidad. Es un fenómeno raro, extraño, una experiencia diferente... Una sola vez lo ví: yo creía que era una leyenda urbana. Arrugado, manoseado, azul y descolorido, aquel billete de $2 doblado en cuatro partes no era más que todo mi patrimonio en ese momento (la plata nunca fue amiga mía) y grande fue mi sorpresa cuando una vez abierto en todo su esplendor encontré bien a la derecha del rostro de aquel prócer que ahora no recuerdo una frase, o mejor dicho, una bendición. Las palabras rezaban algo así como que la persona que las había escrito en ese momento me deseaba todo el bien del mundo y que aquella pequeña fortuna creciera y acompañara al portador del billete. No me acuerdo realmente las palabras, solo recuerdo su vago contenido. Me pareció algo sumamente interesante (¿quién habría sido el fundador de la idea? ¿qué mente fue capaz de darse cuenta -si es que se dio cuenta- que de esta forma se había hecho un lugar en la eternidad, o al menos la eternidad de la existencia del billete, y que a través de tan singular lienzo podía recorrer el país de mano en mano, llegando a quizás más personas que a las que pudo haber llegado Bucay?)
Increíble, realmente increíble. Ahora que lo pienso bien, quizás sea una buena forma de hacer publicidad... poner una publicidad pequeñita en cada billete... ¡Qué gran campaña! Nadie deja pasar un billete...

Desgraciadamente, para que la bendición se hiciera efectiva, el billete de $2 debía pasar de mano en mano. Por esa razón, quizás ese billete no esté en mis manos hoy. Lo que es seguro es que perdura en mi memoria como otra de las pequeñas cosas de la vida que me llaman la atención. Y hoy recordé aquel desteñido billete cuando lo ví en manos de otra persona, que también, maravillada por su contenido, lo observó unos segundos antes de guardárselo en el bolsillo e irse de la tintorería.

Legoland (o de como se pierde toda creatividad con un bloque)

Dos realidades acaban de golpearme en la cabeza como un gran martillo frío. "Lego" se escribe con una sola "g" (podría haber jurado que no... podría...), y la segunad y más triste, he perdido mucha imaginación. Igual, seguimos hablando de Legos... me puse a pensar ¿qué haría si en este momento me dieran una enorme caja de legos, brillantes, nuevos, coloridos, con los ángulos de 90 grados perfectos y las esquinas filosas, sin desgaste por acción del tiempo y la violencia fraternal?? ¡¿Qué haría?! ¡UNA CASA! Todo, todo un mundo nuevo para explorar, construir, soñar, y yo haría... una casa... A menos claro, que me dieran un set de la estación espacial, lo cual me llevaría indefectiblemnte a construir una... ¡ESTACIÓN ESPACIAL!
¡Denle a un chico de 10 años una caja con una estación espacial en bloques! Te hace un establo sideral, una pista de carreras galácticas, un submarino que recorre latitudes insospechadas en el cosmos. También puede ser que encastre dos y se vaya a la mierda, directamente a la computadora para meterse en la página de Lego y jugar a armar casas...

Buah

-> <-

Hya varias contradicciones en mi vida, cosas que quiero hacer y no hago, cosas que no quiero hacer y hago. Pero no hay nadie que me empuje hacia estos polos, yo solita me obligo y como no puedo despotricar contra mí misma no sé que hacer.
Por ejemplo, quiero seguir durmiendo y me levanto; no me quiero bañar y me baño; quiero salir y no salgo.
Son cosas de poca importancia, pero esa lucha interna se hace cada vez más grande y molesta.

Si te vas a Mar del Plata, no pases por el casino

Che, que buenas vacaciones... la verdad es que se pasaron. El clima nos falló los primeros días, pero que se le va a hacer: fue una "Tarde en pijama" , como aquel horrible programa infantil que miraba mi hermanita a los 3-4 años.
También hicimos cosas nuevas, algunas divertidas, otras raras, otras atemorizantes y que no se sabe si se repetirán (son malas las adicciones, no Mel??? No olvides las monedas de $0,25)
La cuestión es que fue algo distinto, no interesante para contar pero sí para vivir.
Me llevo algunas impresiones, como la canción del Patito que no nos pudimos comprar: "Saben quien llegó? Llegó el patito, lalalá"; o los enemigos imaginarios que nos hicimos, o ver "100 x 100 lucha"; o nuestra Caja Fuertae automática, o jugar al pool, o hacernos una carta natal en la que me recalca que no me drogue más, que se yo... muchas cosas...

¿Y la gente sin música?

Estoy sentada muy temprano a la mañana mientras me preparo a robar música de los pobres cantantes, bandas, etc quequiero llevar mañana a Mar del Plata. Ya tengo algunos, pero me faltan otros que no pueden faltar.
A la vez que hago esto, pienso en la gente sin música. Me cuesta pensar en la vida de la gente sin música, no es que los esté despreciando ni rebajando, es sólo eso; que no me puedo imaginar que pasa por sus cabezas en determinadas ocasiones en las que a mí la música prácticamente me ha salvado la vida.
No sé tocar ningún instrumento y canto de oficio en la ducha, pero adoro escuchar. También hay momentos en los que no puedo dejar de relacionar situaciones con canciones que conozco, por ejemplo, poner como bandas de sonido a lo que está pasando en tal o cual momento: por eso es común que yo cante cuando alguna frase dispara una canción.

Y sin quererlo, hay veces que necesito la música, la necesito para entender a la gente, para descubrir mis propias ideas en otras palabras, o mis sensaciones en sonidos. Ahí es cuando me emociono y trato de agarrar con fuerza una melodía, de saborear todos sus matices, sus sutilezas, conocer todos los instrumentos que la componen, imaginarla, repetirla y repetirla. Ahí es cuando me canso y la deshecho: esa canción ya no me genera nada.

Pero bueno, esa soy yo... que será de la gente sin música, todavía no lo sé; quizás tengan otra salida, otras escapataoria, quizás sean menos retraídos y complicados que yo y no la necesiten. Quizás sean felices escuchando una y otra vez la misma canción en distintos cantantantes y con las palabras cambiadas de lugafr una y otra vez, o encuentren su dicha en los jingles publicitarios que se nos graban en la memoria como en cobre.

Felices aquellos que lo hacen.

Toing!

Me siento frente a la pantalla a escribir en el tiempo que queda antes de que llegue enviada por el cielo una hermosa pizza napolitana con mucho ajo y rodajas de tomate el doble de gruesas que lo normal. A ver cuanto puedo tipear antes de que suene el timbre.

Bueno, quizás sea menos de lo que esperaba, porque al haber hecho este punto a parte me detuve a pensar en que escribir y me dí cuenta de que no tenía nada. últimamente me está pasando muy seguido eso, sin embargo, no es que esté pasando por uan etapa de vacío espiritual o como quiera llamarlo Bucay, he pensado y he pensado mucho y en muchas cosas. Boludeces quizás, porque soy medio boluda, (como estuve explicando hace unos días, en relación a mi problema para distinguir la izquierda de la derecha), pero cosas al fin.

Por ejemplo, estuve pensando en las cosas que me gustan hacer. No las grandes cosas, como tener mucha plata y viajar por el mundo prensentando mi libro que habla de como hacer mucha plata y viajar por el mundo, sino en las chiquitas, aquellas de las que no me doy cuenta. Que me gusta caminar por la calle y no mirar para adelante, mirando a la gente. Me gusta mirar para arriba y ver como se mueven las copas de los árboles contra el sol, y como se cruzan los cables en los postes de luz y van de acá para allá. También mirar para abajo y ver caminos de hormigas llevando hojas o ver toda la basura que se amontona y se vuela, o sino pisar las rayas o ir de a dos baldozas por vez.

Bueno, se me acabó el tiempo, podría haber dicho más cosas pero ya llegó la pizza. Una de las cosas que me gustan es comer pizza.

Plink!

Es mi primer entrada a blogspot o blogger o como mierda se llame... Me cansé, me aburrí de greatestjournal (aunque si alguien quiere verlo, está acá http://www.greatestjournal.com/users/caruchoix).
Y nada, y eso, y dentro de poco seré más interesante, espero que no tarde demasiado porque sino me aburro a mi misma.