El silencio no se tipea en un espacio incómodo

Voy a escribir mi obra maestra. Ya mismo. Abro el word y empiezo: “La historia de mi vida”
De chiquita quería ser escritora, y ahora crecí. Fin de la historia de mi vida hasta que avance. Miro para atrás y me aburro, me veo ahora y qué aburrido. Pero miro para adentro y me asusto porque veo mucho azul, y ahora entiendo porque el azul es un color tan trillado. No me gusta, me siento incómoda como una heladera pero con la puerta cerrada. Adentro está todo obscuro (con “b” porque “oscuro” me hace acordar a “setiembre”) y hace frío. Pero también pienso que siempre hizo un poco de frío y nunca se había hecho notar tanto, es como que se descompuso el motor pero de una forma rara: está enfriando cada vez más.

Lo que también veo que me gusta hacer es evadirme. Bah, no sé si me gusta, pero lo hago tan seguido que no lo puedo evitar y lo digo en voz alta porque me gusta jactarme de ello. Soy re "top", me la paso hablando de sufrimiento y de la vida y de a lo que muchas veces he denominado filosofía barata.

Me gusta pensar que la gente entiende lo que pienso y me gusta sentirme especial (como a todo el mundo: es lo que nos hace menos especiales), pero últimamente estoy sintiendo que mis palabras están siendo malinterpretadas. No sé si alguna vez busqué correcta interpretación, creo que lo insinué muchas veces (no, creo que lo dije muchas veces y bastante claro), pero me parece que es un poco innecesario y hasta incoherente. Tengo que dejar de buscar lo que sea que esté buscando porque seguro que llegado el momento no voy a ser lo suficientemente valiente como para agarrarlo.

Y tengo que decirlo en voz alta, también, porque es la verdad y aunque parezca una verdad-salida fácil, no lo es: soy una persona solitaria.

Leo lo que escribo, me parece que dice todo lo que quiero decir cómo lo quiero decir. Me hablo a mi misma esta vez más que nunca.

¿Para qué lo escribís acá?¿Quién lo tiene que leer?¿Por qué no lo escribís en una hoja, en un cuaderno? ¿Por qué lo escribís?

Porque es una costumbre, porque es un consuelo... es fácil. Siempre lo hago y no tengo por qué cambiarlo. Porque soy una persona diferente cuando escribo, puedo pensar las palabras y ponerlas justo donde me gusta que vayan. Soy más ocurrente, más elocuente y el silencio no se tipea en un espacio incómodo .. Sé que hay gente callada que lee. Este post es difícil de leer, yo sóla puedo hacerlo, pero gracias... algún día tendré algo más interesante para escribir que las profundidades de una heladera. Por ahí aparecen unas sobras mutantes que me ayudan a pensar metáforas menos extrañas y vuelvo a los cuentos, porque a pesar de ser colgados, rebuscados y vuelteros hablaban de otras personas.

Termino este post con otra verdad. Soy muy contradictoria, no soy especial por serlo (porque en un punto todos somos contradictorios), pero lo soy, así que por favor no tomen todo lo que digo como cierto, porque mañana puedo estar de buen humor y la vida quizás vuelva a ser maravillosa. Capaz que.