El silencio no se tipea en un espacio incómodo

Voy a escribir mi obra maestra. Ya mismo. Abro el word y empiezo: “La historia de mi vida”
De chiquita quería ser escritora, y ahora crecí. Fin de la historia de mi vida hasta que avance. Miro para atrás y me aburro, me veo ahora y qué aburrido. Pero miro para adentro y me asusto porque veo mucho azul, y ahora entiendo porque el azul es un color tan trillado. No me gusta, me siento incómoda como una heladera pero con la puerta cerrada. Adentro está todo obscuro (con “b” porque “oscuro” me hace acordar a “setiembre”) y hace frío. Pero también pienso que siempre hizo un poco de frío y nunca se había hecho notar tanto, es como que se descompuso el motor pero de una forma rara: está enfriando cada vez más.

Lo que también veo que me gusta hacer es evadirme. Bah, no sé si me gusta, pero lo hago tan seguido que no lo puedo evitar y lo digo en voz alta porque me gusta jactarme de ello. Soy re "top", me la paso hablando de sufrimiento y de la vida y de a lo que muchas veces he denominado filosofía barata.

Me gusta pensar que la gente entiende lo que pienso y me gusta sentirme especial (como a todo el mundo: es lo que nos hace menos especiales), pero últimamente estoy sintiendo que mis palabras están siendo malinterpretadas. No sé si alguna vez busqué correcta interpretación, creo que lo insinué muchas veces (no, creo que lo dije muchas veces y bastante claro), pero me parece que es un poco innecesario y hasta incoherente. Tengo que dejar de buscar lo que sea que esté buscando porque seguro que llegado el momento no voy a ser lo suficientemente valiente como para agarrarlo.

Y tengo que decirlo en voz alta, también, porque es la verdad y aunque parezca una verdad-salida fácil, no lo es: soy una persona solitaria.

Leo lo que escribo, me parece que dice todo lo que quiero decir cómo lo quiero decir. Me hablo a mi misma esta vez más que nunca.

¿Para qué lo escribís acá?¿Quién lo tiene que leer?¿Por qué no lo escribís en una hoja, en un cuaderno? ¿Por qué lo escribís?

Porque es una costumbre, porque es un consuelo... es fácil. Siempre lo hago y no tengo por qué cambiarlo. Porque soy una persona diferente cuando escribo, puedo pensar las palabras y ponerlas justo donde me gusta que vayan. Soy más ocurrente, más elocuente y el silencio no se tipea en un espacio incómodo .. Sé que hay gente callada que lee. Este post es difícil de leer, yo sóla puedo hacerlo, pero gracias... algún día tendré algo más interesante para escribir que las profundidades de una heladera. Por ahí aparecen unas sobras mutantes que me ayudan a pensar metáforas menos extrañas y vuelvo a los cuentos, porque a pesar de ser colgados, rebuscados y vuelteros hablaban de otras personas.

Termino este post con otra verdad. Soy muy contradictoria, no soy especial por serlo (porque en un punto todos somos contradictorios), pero lo soy, así que por favor no tomen todo lo que digo como cierto, porque mañana puedo estar de buen humor y la vida quizás vuelva a ser maravillosa. Capaz que.

Llorar por llorar

Ayer me acosté bastante deprimida... hace rato que no me pasa algo así, de sentir que las cosas no están bien, que estoy haciendo algo mal en todo esto.
Tenía muchas ganas de descargarme, pero como no estoy acostumbrada a hacerlo, no sabía cómo ni con quien. Vine derecho de la facu a casa, con baja presión porque no comía desde el mediodía; con la visión tan cansada que me costaba enfocar y con tanto sueño que no me podía dormir. No es la primera vez que me pasa todo esto y no sé si me voy a poder acostumbrar a lo largo del año. Estoy sufriendo una constante presión física y mental y son pocos los momentos en los que puedo descansar un poco (y hasta cuando descanso no puedo dejar de pensaar en las cosas que me faltan hacer, cuánto podría avanzar en esa media hora que me senté a ver la tele, etc.). No tengo fines de semana: siempre hay algo para hacer para el lunes, y por ejemplo, hoy me tengo que ir hasta easy a comprar materiales para una maqueta de la cual desconozco el futuro incierto que tiene.
Todo esto genera en mi persona un desconcierto muy grande, porque no estoy resultando como yo me esperaba. De a poco siento que me estoy frustrando en muchos aspectos de mi vida, no solo en la facu, y las cosas que esperaba tener a esta altura (no era cosas complicadas de conseguir) no las tengo. Lo único que tengo es una sensación de vacío muy grande y escasos momentos disfrutables. Miles de asuntos pendientes.

Hoy, aunque no tenga tiempo para hacer todo lo que tengo que hacer y esté muy cansada, voy a salir a la noche y voy a tratar de recuperar un poco de la vida que se me está pasando. Es un poco como si me obligara a hacerlo, porque no me siento de muy buen estado de ánimo.

Tengo miedo que un día me estalle la cabeza o que me vuelva loca, hace no mucho me subí a un colectivo y me empezó a agarrar una paranoia que rayaba en lo anormal; ahí tuve que respirar profundo, dejar de pensar boludeces y mirar para otro lado porque me habían agarrado unas ganas de llorar incontenibles. Como ahora. ¡Encima eso! Yo pienso que muchas veces me callo para no llorar, porque no soporto que me vean así (lloro por cualquier cosa).

Por lo menos escribiendo me siento mejor. Dejo para la próxima cualquier reflexión filosófica sobre la felicidad y su proporción en la vida con el resto de los estados. Quiero hablar de eso, aunque en ese momento sea feliz.

Las brujas no existen (pero que las hay, las hay)

Siempre tengo una sensación extraña cuando escucho esa frase. Es totalmente contradictoria, entiendo lo que quiere decir, pero me molesta la forma como está dicho. ¿Cómo que si no existen pero hay?

Tengo miedo que se me esté efectuando un trabajo de brujería, que las brujas en realidad sean cadenas de mails que te amenazan con desdicha eterna, mala suerte, y desgracia amorosa. No sé cuantas cadenas dejé de reenviar... sobre todo esas que dicen "Jesús ama a los peluches, a los bebés y a las plantas, sé feliz, consíguete un amigo", etc. No me compran esos esloganes. Me matan las que dicen "si envías este mail, algo maravilloso te pasará a las 12 de la noche. La persona que amas te llamará y te dirá que siente lo mismo". Eso es increíble. Ah, y así como secreto, gente (lo digo en voz baja: ¡pst! ¡¡No pasa nada!!). DEJEN DE SER BOLUDOS Y DE MANDAR ESA CADENA!!!! NO ME SIENTO MÁS QUERIDA PORQUE ESA CARTITA DIGA "Mientras más gente te responda, más sabrás quienes son tus verdaderos amigos..." ME LA PUEDE MANDAR PIRULO QUE NO VA A SER MI AMIGO POR ESO!!! DEJENSE DE JODER!!

Pero ¿qué sé yo?, hay gente que sí tiene buena suerte... lo que me me lleva a una reflexión, ¿será por las cadenas de mails? ¿Tendré que decir una frase al estilo: "no creo en dios, pero lo respeto", frente a una triple amenaza de cadena de mail?

Y después me acuerdo de una frase de Gaby... "¿Vos crees en la mala suerte?"

Esa frase tiene un significado mucho más allá del que se pueda ver en este blog. Ojalá empiece a creer y eso me cambie la vida.