he visto un arcoiris

Tanto en tan poco

Fui testigo presencial y a la vez narradora omnisciente en mi cabeza por cinco minutos, arriba de un colectivo. Ví nacer una bellísima historia de amor (eso nunca será una redundancia), de ese amor que muy pocos conocen. Él estaba sentado; ella parada. Él en el último asiento; ella cerca de la máquina. Todo indicaba que sólo el destino iba a encontrar sus miradas suspendidas en el aire y que ambos la sostendrían por tres interminables segundos. Fue tan fuerte la atracción que dejaron de mirarse de forma violenta, con gestos inoportunos y excusas tan tontas como mirar la hora y revisar una cartera buscando las pelusas del fondo. Él no notó ese nerviosismo en ella, tan inquieto como estaba. Ella quedó tan turbada que no se atrevió a volver la vista.

Fue un amor verdadedor e intenso, que sólo duró para siempre porque jamás llegó a concretarse.

No es poesía

Desde siempre estamos. No sé si imagino o si es de verdad pero no importa porque es bueno hasta lo imaginado. Es íntimo, es personal, es frágil y diminuto; casi se podría decir apichonado. Y necesita fuerza para crecer pero no crece ni un poquito. Es algo que si lo miro mucho se corta, como cuando se hace una buena mayonesa. No podría decir lo que es sabiendo todo lo que no es.
Si lo pienso un poco es algo holográfico, que brilla cuando lo veo de un lado pero del otro desaparece y parece que está pero es una (des)ilusión óptica constante.
Al tiempo todo esto muere. A veces es más tiempo, a veces menos. Y yo también muero un poquito cada vez.

Lo que parece un divague no lo es. Cada palabra vale su peso en oro y tiene un preciso significado.

Vasos

Se sostienen de un hilito todo el tiempo, las personas. Cuanto más tiempo se sostienen parece que están más seguras, pero no lo están. Me gusta pensar en esa seguridad, pero me duele mucho saber que es solo el moho que engrosa los hilitos y justo cuando estás desprevenida ¡zas! al piso y quizás más abajo. Se sostenían de un hilito, un hilito de algodón que se rompre muy fácil.
Qué dificil es ser yo y confiar demasiado. Me la paso dando y dando, tanto que creo merecer cosas de la gente, como por ejemplo, amistad incondicional (la que doy yo). Y para colmo me lo creo en serio. No me quiero volver como los demás, fría y sólo preocupándome por mí misma. No lo puedo evitar y cada persona que se me cae me vuelve un poco más dura.
¿Es qué no habrá nadie que pueda conservar una confianza intacta?
Soy demasiado sensible, pero bueno. Algunas personas nos ahogamos en un vaso de tristeza, porque nos volvemos chiquititos y en un vaso promedio (225 cm3) podemos encontrar hasta tiburones. Los vasos que a los demás les parecen dedales, para mí son océanos. Y la gente no se da cuenta...

De nada un poco

La desidia, el vacío, la bola seca de pasto saltando y girando rítmicamente. ¿Es el lejano oeste? ¿Es el desierto de Atacama? Es mi blog, el abandonado, el empolvado... Cómo cuesta soltarse a escribir, pero una vez que uno desencadena el baile de los dedos todo se vuelve fácil. Recuerdo... recuerdo que odio la nostalgia. Pero casi siempre me impulsa la nostalgia a la hora de escribir. No sé por qué, porque realmente no tengo mucho para rememorar sobre todo por mi corta memoria. Y esta corta memoria cada vez me asusta más, me siento vieja, siento que no soy capaz de retener información. Igualmente creo que es más porque se me puso que tenía que ser así que por otra cosa, al fin y al cabo es mucho más fácil convencer y convencerme de una mala memoria para pensar menos, para forzar menos mis neuronas; total si alguien me pregunta algo es más facil decir que no recuerdo por mi problemita que porque no me esfuerzo en pensar.

Yo creo que es por una serie de razones externas e internas. Las externas, como siempre, se las atribuyo al vivir de cada día, a la tecnología que me facilita programar una agenda con alarmas para que no tenga que andar acordandome, o un listín con números de teléfono a los que accedo con demasiada facilidad. Qué problema, cada vez dependo menos de mi cerebro para recordar cosas.... ¿eso me dejará lugar para pensamientos superiores, más complicados? ¿o quedará tan vacía y abandonada mi cabecita como este pobrecito blog?

Yo pensé que no iba a escribir nada. Quizás no escribí nada, quien sabe.

Durante dos días interrumpí mi sueño, giré en mi cama y escribí:

"Un hombre horrible que se volvió camello"
"Todo lo que un corazón herido debe soportar"

¡¿Qué estaría soñando?!

And so peaceful until...

El título del post es una parte de un tema de Björk, que se llama It's oh so quiet.

Es lo primero que me vino a la mente cuando me puse a escribir, porque estaba pensando en el silencio y en todo lo que esa palabra significa. Silencio, es un término recurrente en mi blog, lo uso muy a mendudo cuando escribo porque principalmente es lo que me impulsa a escribir. Escribir es como romper un silencio interno, propio y personal, es un quebrar el hielo conmigo misma y dejar escapar un poco de presión mental.

Pero últimamente estoy pensando en el silencio ajeno, algo a lo que no estoy acostumbrada y a lo que no sé como reaccionar. ¡Es insoportable! Por primera vez voy a hablar de alguien sin ocultar mis intenciones detrás de palabras opacas, como la mayoría de las veces.

¿Qué lleva a una persona a mantenerse indiferente? No lo sé, si lo supiera no estaría escuchando este silencio que no se cuánto va a durar. Lo único que sé es que esta vez no voy a esperar como siempre hasta enfriarme y disfrutar de un orgullo que no me da nada... Ojalá ésto no estuviera escrito y hallara un camino hacia esos oídos que esperan que responda silencio con silencio.

Un día con Max Demian

Cada tanto se me cruza por la vida una llamada de atención. Puede ser por un libro, una película o una melodía; algunas veces es una persona. Y esa llamada de atención no es algún tipo de revelación o impresión nueva, sino algo que me muestra un poco más de mi misma a medida que pasa el tiempo, algo que me turba y me altera, algo que ya sé o que creía saber y que en coincidencia con el pensamiento ajeno me conmueve profundamente.
Todos tenemos algo parecido, algo en lo que pensamos que estamos solos y somos únicos en poseerlo, algo que nos parece una ocurrencia genial o algo que no nos atrevemos a decir porque nos parece absurdo, estúpido pero al fin y acabo único.
Mi propia sensibilidad me hace exagerar el sentimiento que se genera cuando se dan estos ecos de mi propio pensamiento en el pensamiento ajeno y durante unos días me siento herida sin razón, algo se desgarra y en lugar de hacerme feliz, estos descubrimientos me hacen sentir bastante triste. No puedo profundizar en estos pensamientos, nunca podría hacerlo por motus propio y en eso debo admitir que soy muy cobarde y sufro de pánico a la exposición, al igual que los millones de personas que eligen escribir un blog en lugar de abrirse a los que lo rodean por miedo a no ser entendidos.

A veces me da la impresión de que cambio de discurso pero siempre digo lo mismo con otras palabras. O no sé, quizás me estoy acercando cada vez mas a lo que quiero decir o a lo que realmente siento. Tengo una estúpida necesidad de explicarme por lo menos hasta mover alguna fibra en algún otro espíritu, así que no importa lo que escriba ni cuantas veces lo escriba no voy a dejar de escribirlo hasta que pase.

Sólo una vez sucedió, una vez una persona me dijo exactamente lo que pasaba por mi cabeza y debo admitir que me asustó y me inquietó demasiado.